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Emasculados…

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Perdoem-me…mas digo-vos já que algo está mal no meu novo local de trabalho…ou então é o medo de ser processado por assédio sexual..

Ora vejamos…eu estou a trabalhar no piso onde estão 20 mulheres e 10 homens…

11 mulheres são Account Manager’s, 7 são designer’s, uma recepcionista/secretária ( penso eu ). e uma programadora. Como devem imaginar, Account Manager’s são do género comerciais, portanto maior parte delas são giras/bem jeitosas…

As designer’s também não são nada de deitar fora diga-se de passagem juntamente com a programadora, e a recepcionista/secretária também 5 estrelas…

Agora no tempo todo que eu lá estou, que não é assim tanto como isso ( cerca de um mês e 2 semanas ), ainda não ouvi um único comentário sobre as mulheres que lá trabalham…esta é a parte que me está a fazer confusão..

Ora vejamos, são 10 homens num escritório…e nenhum deles faz um comentário, ou olha de maneira diferente para qualquer uma delas, quer elas se andem a pavonear com os seus vestidos semi-transparentes com o fio dental à mostra ( já cá voltamos )…quer não andem…

Eu como ex-estudante de Engenharia Electrotécnica até fico a bater mal da bola ás vezes, e tudo porque fiquei à frente da impressora/fotocopiadora..e então é passar o dia a vê-las a desconcentrarem-me… é que desconcentram-me mesmo…

Estou eu muito sossegado com os fones nos ouvidos a ouvir sei lá…”Ena Pá 2000 – Doces Penetrações”, ou “Benny Benassi – Who’s Your Daddy” e aparece-me uma delas qualquer a abanar-se toda, para ir buscar uma impressão, como a impressora demora a imprimir, aproveita para apoiar os cotovelos na máquina e repousar um pouco ( porque os saltos altos quase de certeza que doem.. ), enquanto passa a mão pelos cabelos compridos e respira fundo..o que vale é que tenho conseguido evitar os bug’s no código que faço…( não sei como, mas tenho evitado )…homem que é homem…tem que reparar nestas coisas e no mínimo comentá-las com alguém…olho para o meu lado esquerdo e está o designer concentrado no seu trabalho…olho para o lado direito, e está um dos chefes no seu aquário (  e com ele não me vou meter de certeza.. )

Ou seja estou numa posição díficil…quero desabafar e não posso…

Voltando ao vestido semi-transparente…foi a semana passada…acho que foi logo 2º feira…quando voltei do almoço..vejo uma account debruçada sobre a sua secretária..até aqui tudo bem ( é que toda as mulheres gostam de se debruçar sobre as secretárias naquele escritório…) o curioso é que tinha aquele vestido curtinho semi-transparente e como a senhora ( aja respeito acima de tudo ) tem um corpo muito bem torneado e tonificado, o vestido digamos que lhe caia muito bem sobre todas as curvas…claro que o fio dental se notava bastante bem…para o homem tradicional ( tipo eu, digo eu, vocês podem chamar-me de azeiteiro/tarado/whatever ), é algo que merecia logo um belo comentário azeiteiro tal como: “”Vai para a sombra, que um bombom como tu, ao sol, derrete!” por exemplo…

Mas fico logo retraído, porque só eu é que noto estas coisas…eu estou sentado num lugar privilegiado ( ou não por causa das distracções ), estou de costas para a parede, conseguindo ver maior parte do escritório e quando acontece algo deste género olho em redor, não vejo nenhum dos outros gajos a pensar nestas coisas…

O que é que aconteceu a esta gente? Foram todos emasculados? Será que é possível que ninguém repara nestas mulheres lindas que andam alí à nossa volta? Será que tem tudo medo dos processos de assédio sexual? A jovem do vestido semi-transparente é que devia ser processada por assédio sexual! Está ali um gajo a tentar trabalhar e não consegue trabalhar porque aquela imagem ( bela imagem ) ficou gravada para sempre na memória…

Sou eu que estou doente? Ou é esta gente que está avariada da cabeça? Fica a pergunta…

Um bem haja a todos…

Saraus…

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É um quarto para a meia noite, e cheguei agora do sarau do Sporting…

Digo desde já que há bastantes diferenças dos saraus de antigamente… mas também há que ver que eu já não vou a um sarau para aí há uns 15 anos ou coisa parecida…

Na altura em que eu era um ginasta de alta competição ou seja fazia a cambalhota, a ponte e dava uns saltos no trampolim.. e depois mais tarde karateca também de alta competição ( wax on… wax off…. ) os saraus eram basicamente constítuidos por uma carrada de putos a fazer ginástica e sei lá mais o quê….e nós os karatecas a fazer umas katas e um curto kumite…e estava a andar..

Pois bem, os saraus de hoje em dia não são nada assim ( pelo menos o do Sporting )…

Embora o ínicio se mantenha sempre igual…começa muito calminho com a Also Sprach Zarathustra ou Thus Spoke Zarathustra de Richard Strauss para quem não conhece é a famosa música de abertura do 2001: Odisseia no Espaço ( podem ver a abertura do filme aqui )…continuando…depois começa com os putos pequenos a curtirem milhões…

A seguir vem o foclore?! Foclore? Num sarau…pois é meus amigos…foclore…( mas isto já eu sabia que ia haver…foi o que fui lá fazer, ver a velhota a dançar foclore e danças tradicionais… )

Depois comecou a aquecer…dança do ventre…digo-vos já…muito bom mesmo…vale a pena ver e rever…

Depois vêm os putos fazer as suas cambalhotas e o camandro..

A seguir, vem uma carrada de gajos..que se põem a correr feitos doidos por cima de um tapete comprido, aos saltos e aos pinotes… ( Gazelas se por acaso leres isto, agora ainda tenho menos respeito por ti 😀 que cena bicha.. )

A seguir vem a Teamgym, grupo de raparigas…não sei que grupo de raparigas, raparigas não eram, eram umas ricas mulheres que ali andaram aos pinotes e elásticas a dar com um pau, ( mas isto já é a minha mente perversa a pensar onde é que se pode aplicar aquela elasticidade toda ) esteve uma sentada ao meu lado durante um bocado na bancada e sim senhora….santa saúde…é o que dá fazer ginástica…

E depois dança do ventre outra vez…do meu lado direito tava um velho para aí dos seus 60/70 anitos…e até pensei que o homem ia ter um ataque cardíaco ali à frente de toda a gente…

Esqueci-me de dizer, ontem há noite que também houve Hip Hop?! Até fiquei parvo…ainda mais parvo porque abriram o Hip Hop com uma música de Daft Punk a Technologic, até pensei que ia sair uma coisa de jeito…mas mal vejo os gajos e as gajas a dançarem que nem dred’s e um rapper qualquer a estragar o espectacular som de Daft Punk senti que tudo estava perdido…

E não sei porquê…cheira-me que para o ano, vou estar lá batido outra vez…para ver a Teamgym, a dança do ventre e a velhota a dançar o seu foclore e companhias…

Um bem haja a todos…

Calças de fatos de Treino…

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E porquê calças de fato treino?

Porque tenho uma panca com mulheres e calças de fato treino, não não é fetiche… ( os fetiches em pormenor ficam para outro dia )…

Só sei que sempre que vejo uma mulher de calças de fato treino justas ( cinzentas então são as piores de todas) …dá-me uma coisinha má no coração… não consigo perceber porque é que isto acontece!?

Será que isto é algum trauma? Só sei que fico doido por mulheres em calças de fato treino…então quando andam a passear nos centros comerciais ( não é que eu vá a muitos ), mas quando vou ao Fórum Almada almoçar, de vez em quando lá vejo uma ou outra…e que coisa bonita de se ver…

E dá-me impressão que não sou o único com esta panca…normalmente, quando uma dessas mulheres passa ( normalmente acompanhada pelo marido/namorado/whatever ) o pessoal costuma parar todo e ficar a olhar…e o marido/namorado/whatever até parece que enche o peito a dizer: “Pois é…babem-se para aí todos…que esta é minha…”

As calças de fato treino justas numa mulher que tenhas as curva certas, chega a ser melhor que as vencedoras do “Os 5 melhores Video Clips…” todas juntas, mas de longe…

Um bem haja a todos..

Oportunidades perdidas…

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…são uma merda…

Já todos as perdemos, de trabalho, de amor, de tomar a decisão certa, de fazer o correcto…e às vezes de fazer o errado, que se calhar até era o certo…

Ultimamente tenho-me lembrado de uma, que me tem chateado bastante…foi há uns anos atrás ( já não consigo precisar quando, passado tanto tempo, já tudo me parece um sonho e não realidade, só sei que foi há menos de 7 anos, foi depois de entrar na FCT ), passada na Praça do Comércio…

A meio da noite, houve uma mão que se juntou à minha, e assim esteve durante um bom tempo, à qual eu não reagi, deixando perder uma oportunidade da qual me arrependo ainda hoje…embora só me tenha apercebido do que perdi, bastante tempo depois… ( infelizmente )

Será que foi a opção certa não ter reagido? Será que foi a errada?

Será que existe um universo paralelo, onde reagi e a minha vida tomou um rumo completamente diferente? Talvez, não passa apenas de uma teoria, mas gostava de pensar que sim…

Um universo onde reagi, um universo onde nunca larguei aquela mão, um universo onde afaguei aquele cabelo aos caracóis sem receio…

Talvez não fosse o destino ( se é que tal coisa existe ), se calhar foi… se calhar é destino juntarmo-nos mais uma vez, ou então nunca mais…nunca se sabe…

Não me arrependo do que fiz, mas arrependo-me do que não fiz…

Um bem haja a todos…

O problema do homem é…

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…o complexo da pila pequena!

Ora vamos lá dissertar sobre isto. O homem, foi programado geneticamente para não pensar noutra coisa senão procriar, ou pelo menos treinar que nem um doido!

Todos nós já passámos por isto, uns mais outros menos… mas todos já fizemos coisas para impressionar as fêmeas. E a meu ver, todas as acções que nós executamos tem um único objectivo, aumentar o tamanho da pila à frente das ditas fêmeas, para atingir o objectivo final que é pura e simplesmente: procriar!

Ora vejamos, cada um de nós tem o seu estilo de vestir ( pelo menos enquanto a fêmea não nos obrigar a vestir isto ou aquilo ), não é porque goste, ou porque ache que fique bem. Mesmo que acredite piamente que é isso, é mentira, porque no fundo, o que o homem pensa, é que com este estilo, vai conseguir facturar mais, então se for baseado numa banda qualquer que esteja no seu ponto alto, upa upa. Neste ponto aumenta-se o tamanho para aí mais 1 cm, se tivermos uma banda metida ao barulho uns 2 a 4 cm.

O trabalho, o homem, tem que ter um trabalho de que se orgulhe, e que possa dizer a todo o mundo ( mais propriamente às fêmeas ) que o seu trabalho é de uma importância extrema, onda possa dizer que sem ele o país deixava de trabalhar. Aqui aumentamos o tamanho nuns 3 a 10 cm. Dependendo do cargo se for Director de uma grande empresa tem direito aos 10 cm. Se for um mero escriturário tem um aumento de 1 cm.

Outro exemplo, o carro que um homem conduz, o homem, não se contenta com qualquer chaço, mesmo que não tenha dinheiro para comprar um máquina de não sei quantos mil euros, tem sempre um carro como deve ser ( mesmo que esteja podre ) nada de mariquice de Yaris, Daewoo’s ou coisas parecidas! Neste ponto temos um aumento do tamanho bem razoável, dependo do carro, se for um Renault, Ford aumenta aí uns 5 cm ( com algumas variâncias dentro dos modelos um Clio não se compara a um Megane ), se for um BMW/Mercedes aumenta para aí uns 10cm, se for um Maserati/Corvette/Rolls Royce uns 15 a 20 cm, se for um Ferrari/Lamborghini uns 30 a 35 cm. Se por acaso um homem tiver um Yaris ou Daewoo aí o tamanho diminui para aí uns 10 cm.

Beber copos, se o homem consegue beber 2 vezes mais que os amigos, e os amigos já estão todos bêbados enquanto ele ainda se mantém sóbrio, o tamanho aumenta mais uns 10 cm, ou seja, quanto mais o homem beber, maior é o tamanho da dita cuja.

Conduzir depressa, aqui também temos um aumento substancial, se um gajo conduzir sempre dentro do limite de velocidade o tamanho diminui, no entanto se conduzir sempre em excesso de velocidade tem um aumento considerável de tamanho, para aí uns 10 cm. E ainda aumenta mais, se já tiver sido multado. ( Aumenta o factor de risco, logo aumenta o tamanho ).

A mítica de andar de carro, com o vidro aberto, braço de fora e com o som a altos berros, se for algo pesado ( metal, punk, techno ) aumenta aí uns 2 a 10 cm, se for música romântica ou pimba, uns 10 a 20 cm dependendo do artista em causa, se for Tony Carreira uns 20 cm à vontade se não for mais. Se juntarmos isto ao carro que se conduz, upa upa…se formos num Ferrari a ouvir Tony Carreira, temos um aumento para aí de 50/60 cm.

O clube de Futebol, este é um dos pontos que mais aumenta o tamanho da dita cuja em Portugal, então se o clube for o vencedor da liga desse ano, temos um aumento garantido de pelo menos 15cm até ao final da próxima época.

Não usar camisinha durante a relação sexual casual, uns bons 10 cm à vontade!

Existem muitos mais exemplos, ficam só estes, que já não tenho pachorra para escrever mais!
Ficam aqui com o meu cálculo, baseado nestes pontos:

  • Roupa: 1 cm, camisa branca, calça de ganga e ténis fica sempre bem.
  • Trabalho: 5 cm, sou do género de programador chefe, e sou sócio.
  • Carro: 4 cm, conduzo um Megane.
  • Beber copos: 8 cm, basta dizer que o último Rally das Tascas em que participei, bebi tudo de penalti e ainda consegui beber uma mini em menos de 5 segundos ( sempre a partir da garrafa e era Tagus, existem vídeos de quem não acreditar! ).
  • Condução: 7 cm, a máquina também não anda assim tanto, e não tenho multas! Pelo menos por enquanto.
  • Estilo ao conduzir: 6 cm, sempre som a altos berros, embora às vezes vá de vidro fechado, está frio.
  • Futebol: 0 cm. Não tenho clube.
  • Camisinha: 0 cm, o guerreiro não vai à guerra sem levar capacete!
  • Total: Uns maravilhosos 31 cm o que nada se assemelham à verdade…infelizmente!

E qual a vossa pontuação?

Um bem haja a todos…

PS: O uso do termo “fêmeas”, não deve ser considerado como pejorativo.

Humm….

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Como ainda estou meio febril, passei o inicio da tarde a ver a série favorita da minha mãe ( série da qual já sou fan também ) no sofá…e que série é essa perguntam voçês? É a Ghost Whisperer, ou na Fox como “Em Contacto” ou na SIC como “Entre Vidas”… ( Mas que raio de nomes que esta gente arranja…e porque é que raio é que são diferentes!? )

A história da série, é basicamente uma mulher que consegue ver fantasmas, e que no final os encaminha sempre para a luz branca! Ao menos houvesse um episódio em que um dos fantasmas fosse parar ao inferno. Isto torna a série um bocado para o secante, mas como eu até gosto destas histórias de fantasmas e companhias até alinho.

A melhor parte da série, é a moçoila que faz o papel principal a Jennifer Love Hewitt, e por incrível que pareça a mulher anda sempre com um decote, que faz qualquer homem babar-se, acho que só vi um episódio em que ela não tinha decote! E porque é que será que não existe nenhum fantasma que ache piada àquele decote? Não entendo… Se eu fosse um fantasma e a visse, tentava logo fazer-me ao bife…seria uma queca de outro mundo!

O que eu calculo, é que muitos dos homens portugueses adoram esta série, e sim é por causa das histórias de fantasmas, e não por causa da bela figura da Jennifer Love Hewitt, isto implicava que os homens eram uns porcos insensíveis! Coisa que não somos de maneira nenhuma, aliás qual é o homem que é capaz de ficar insensível a uma mulher como a Jennifer Love Hewitt?

Não concordam?

Um bem haja a todos..